發表的第一篇就很blue,其實不太想再發在部落格了,因為那代表了我又回到了自己的小圈圈裡......
但FB和LINE己被眼線給部滿了,連想回顧發表感言都沒辦法了.....
實在是不知該說什麼?也許這就是結完婚前後的差別吧!
我沒有後悔結這個婚,也很幸運的遇到現在的老公,能包容我、體諒我.....
某些部份雖然還是會不滿意,會爭吵,會冷戰,但整體來說己經算很好了......
那為何我還會憂鬱呢?
也許是長久下來的心理因素+遇到很多事後..........
我知道很多人不懂,但有時我只想做我自已.....
就像以前常說的:懂你的人自然會懂,不懂你的人,怎樣也不會懂。
老實說,在心裡的某個深處理,我很希望有個人可以懂我,但卻難遇.....
就算懂了,有天還是會離去.....
不是我不願意去相信、不願去訴說.....
而是背叛、傷心往往比較多.....
導致我不願再分享我的一切,漸漸的只能往自己的死胡同裡鑽.....
曾經我也很努力的做好自己的角色、努力的付出一切....
但也只是自己認為的好,別人有沒有領情?猜不透.....
也許只是我一眛的一廂情願的想法罷了.....
所以漸漸地、默 的,無聲的走了.....
因為我知道,人變了,很多事情就回不去了.....
第幾次了?我不想算了,因為我知道我會難過,眼淚會不自覺的落下.....
雖然我還是會不自主的默默關心,但也知道無法再回去了.....
不願別人看到我的脆弱,所以總裝作堅強.....
也許我這輩子最大的遺憾就是沒有一個知心的朋友吧!!!
想不透,是我錯了嗎?還是我不懂得交朋友.....
經歷了一些事後,漸漸地又把心封閉了起來.....
只能默默的躲起來哭,哭完擦乾眼淚又繼續裝沒事一樣....
我是個很敏感的人、也會把事情想很多的人.....
所以只要發覺一個不對勁,就會往自以為的死胡同裡鑽....
我知道這樣不好,但無法克制,雖然我表面裝沒事,但腦子裡迴盪著很多的想法....
很多心裡的想法是無法說出,也解釋的不清楚....
因為沒有人會真正的懂你,只有自己最懂自已.....
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